удивительно, насколько наше восприятие одиноко в мире. каждый человек переживает свою собственную борьбу, которую другой человек может понять лишь по касательной. с кем разделить боль жизни? только с самим собой.
порой я ловлю себя на мысли, что мир, где я живу, маргинальный, озлобленный, безразличный, эгоистичный, от чего мне становится беспокойно и тоскливо. но затем я вспоминаю, что это лишь мое восприятие и по факту мир никакой. на удивление, это вселяет в меня облегчение и надежду на то, что ещё можно что-то изменить, поменяв паттерны собственных реакций. процесс воспитания личности длится целую жизнь. но имеет ли это какой-то толк, помимо тренировки силы воли в этом мире.
дойдет ли человечество до витка эволюции, когда восприятие окружающего мире выйдет за рамки собственных устоявшихся реакций и мы сможем видеть намного больше и глубже, воспринимая параллельно несовместные вещи, но структурируя их, совмещая противоречия

---

быть автономным ничтожеством или крупицей чего-то глобального?

---

ты знаешь, я до сих пор мечусь между абсолютным смирением и надеждой. мне тяжело понять эту связь между нами. что именно происходило в наших отношениях, что заставило меня чувствовать тебя своим человеком. и что в итоге вывзало такое отвращение к тебе. ты просто был собой. как и я. возможно, ты открыл мне глаза на себя со стороны. потому то самое отвращение, что я носила к себе, перешло на тебя. ты этого не заслужил.
да, мне тоже было больно от твоих действий, от твоих слов. но я тебя прощаю за это все. хочется сохранить только самое светлое о тебе. только не останавливайся и не сдавайся. я до сих пор считаю тебя безумно сильным человеком. и очень хочу, чтобы ты раскрыл эту силу максимально, насколько это возможно.

---

серьезно, это уже абсурд

бесполезное существо. я ничего не делаю. мне даже лечь спать сложно. насколько нужно быть уебком и биомусором, чтобы продолжать жить в таком состоянии. мне хочется проебать все. и это происходит прямо сейчас.

---

я не виню тебя. я стараюсь не винить себя. мне жаль, что я требовала от тебя поддержки, которую ты не мог дать. в последние дни. я не знала как себя вести. знаешь, порой я ловлю себя на мысли, что ты поступил намного мудрее меня, закончив отношения раньше, чем это (возможно) могло произойти. как это все уложить в голове? мне мерзко. я стараюсь не думать, но подсознание все равно напоминает о тебе как только может. это так смешно. единственная опора просто рухнула передо мной. а я все пытаюсь ее нащупать, будто слепая. скорее, я и есть слепая. я рада, что ты осознал все раньше. только немного досадно, что я все еще не могу это сделать. пусть у тебя все сложится так, как ты хочешь. прощай

---

я скучаю. может, стоит снова попробовать себя успокаивать?.. я знаю, ты бы очень ругал меня за это. но ты ведь не узнаешь..

---

просто знай, что если я не дождусь тебя, мне будет мерзко от себя не меньше, чем тебе. мне сложно дается без твоей поддержки. я не понимаю, зачем просыпаюсь и совершаю бесполезные действия. все настолько давит, что я уже почти не чувствую этого давления. знаешь, когда вода с крана бежит настолько горячая, что тебе кажется, будто она холодная. то же и со мной. сейчас происходит столько важных вещей, а мне все равно. будто это не моя жизнь и мне не о чем волноваться. безумно не хватает тебя. я знаю, это плохо. но мне просто некуда себя деть. прости за все. я плохо справлюсь в одиночку. почему ты единственная причина по которой я еще здесь и по которой мне хочется умереть, чтобы перестать жить в своем вакууме. просто каждый вечер одно и то же. прокручиваю все наши счастливые моменты, как кассеты. конечно, ты бы сказал, что впереди их будет еще больше. но сейчас это единственное, что вызывает во мне хоть что-то. я не знаю, что будет дальше. никто не знает. но что, если я сама не знаю, чего хочу?

---

уже почти две недели хочется съебаться куда-нибудь далеко и чтоб никто не трогал. побыть наедине с природой и уже отдохнуть от этого бешеного и бессмысленного темпа. куда спешить, если все равно везде не успеть?

---

ну его нахуй так жить. в ожидании случится ли пиздец или тебя пронесет. возможно, к такому следует относиться более похуистично, но порой просто нет ни сил, ни желания.

---

17 лет непонятно чего

С каждым годом все больше теряется ощущение времени и его ценности. Не вижу разницы между тем, что было вчера, и тем, что было 10 лет назад. Лишь отрывки бессмысленного взаимодействия меня и окружающего мира. От этого совершенно не беспокоит то, что будет дальше. В любом случае, это когда-нибудь закончится.
А еще "охуенно" осознавать, что все вещи, которые вызывали интерес, уже обычный мусор и никакого посыла не несут.
Деградировать круто (господипоскореебысдохнутьчтобывсеэтозакончилосьименяздесьуженебыло).

---

Ха-ха. А вот и я. Понятия не имею, зачем я здесь. Просто нуждаюсь в том, чтобы меня услышали. И выбрала для этого место, где меня никто никогда не найдет.

---

Верните меня в 2005.

---

Такое чувство, будто мне сейчас должен кто-то написать.

---

- Знаешь, мне очень близко твое мировоззрение. Но, к сожалению, все же есть значительные отличия.
- Правда? И какие же?
- Ты веришь в Сатану, а я в Безысходность.
- Как мило. Слушай, у меня есть идея. Давай соединим наши веры в одну?
- Это как?
- Будем молиться Сатане текстом Сплин - Выхода нет.

---

От любви к ненависти всего один шаг. Каждый знает это. Самый близкий человек может в один момент сломать все твои надежды и мечты. Но есть и обратная ситуация. Когда ты настолько ненавидишь своего врага, что он просто застряет у тебя в голове. Я считаю это самой значимой схожестью между этими противоположными чувствами. Ты просто перестаешь контролировать свои мысли. А этих мыслей с каждым днем все больше и больше. И ты понимаешь, что от этого не избавится. И стоит что-то сделать предмету твоих "мечтаний", будь то просто злобный взгляд или даже хуже, и ты тут же весь переполняешься смешанным чувством. Ненависть, отвращение и удовольствие. Казалось, как такие разные чувства могут существовать вместе. А они могут. И тебе хочется чтобы над тобой издевались. Все больше и больше. Похоже на мазохизм. Возможно, оно так и есть.

---

"Милая простота, согревающая глубиной".

---

Глупость передается воздушно-капельным путем. Посему рекомендую избегать мест с большим количеством больных на эту жуткую болезнь.

---

Просто хочу услышать твой голос.

---

Мы страдаем друг от друга, но не можем в этом признаться.

---

Скажи мені, чому не можу забути те, чого нема...